FAKTA
Dulunya gue berpikir Pria & Cowok itu
sama, Wanita & Cewek itu juga sama. Tapi setelah gue bertapa 3hari
3malam 3jam 3menit 3detik disebuah Jamban bintang 5 akhirnya gue bisa
ngerti ternyata sangat berbeda..
Dilihat dari cara dia menggunakan Jejaring Sosial seperti Facebook..
1. Nama
Pria/wanita: pakai nama asli, contoh: Putra Utama atau Putri Dewi
Cowok/Cewek: pakai nama sepanjang tali jemuran,
Dilihat dari cara dia menggunakan Jejaring Sosial seperti Facebook..
1. Nama
Pria/wanita: pakai nama asli, contoh: Putra Utama atau Putri Dewi
Cowok/Cewek: pakai nama sepanjang tali jemuran,
contoh: Poetra Oetama Chayank Khamoe Celamanya atau Putrie Dewie Tak Ingin Dishakitie
2. Status
Pria/wanita: jarang bikin status
Cowok/cewek: bikin status sekali 5menit
3. Tulisan status
Pria/wanita: kalo pun bikin status tapi jelas, singkat & padat contoh: saatnya tidur !
Cowok/cewek: status dibikin pakai kalkulator & aneh contoh: '4QuH
m0 b0Bo' atau bikin status kayak gini: m0 bObO t4pi ?? ( Tapi apanya
kampret??, berharap ada yg coment trus nanya tapi apa?, haha )
4. Status hubungan
Pria/wanita: banyak yg disembunyikan, soalnya itu privasi & ga penting juga..
Cowok/cewek: hari ini Lajang, besok Nikah, trus Lajang lagi kemudian tunangan kemudian berpacaran dgn si A atau si B (pusing)
5. Hubungan kekeluargaan
Pria/wanita: jarang ada
Cowok/cewek: adiknya si A, kakaknya si B C D E F G, paman si H, nenek
si I, Cucu si J, Bapak si K, Emak si L (hahaha keluarga cemara)
6. Foto profil
Pria/wanita: jarang ganti
Cowok/cewek: sering gonta ganti
7. Upload Foto
Pria/wanita: jarang upload
Cowok/cewek: sering banget upload foto, lagi sama si itu di upload,
lagi nyetir mobil di upload, nyetir becak, lagi boker, lagi ngupil, lagi
tidur, lagi kena gampar, pokoknya semua di upload wkwkwk
8. Like
Pria/wanita: kalo suka sama status seseorang kasih Like
Cowok/cewek: suka ga suka malah ga ngerti yg penting Like &
berharap Like balik ke status dia, seneng banget kalo statusnya banyak
yg Like, padahal org Like karena terpaksa..
9. Fp
Pria/wanita: baca Fp kalo suka kasih Like, kalo coment sekedarnya
Cowok/cewek: suka ga suka Like, kalo coment Add me Add me ( napa ga lo aja yg Add ?? )
10. Pria/wanita: baca status ini senyum2 :)
Cowok/cewek: admin kampret nyindir gue lo !!
Nah lo termasuk yg mana ?? Hahahaha
CERITA LUCU SI BEJO DAN POLANTAS
Si bejo
seorang petugas kebersihan terlambat pergi ke tempat kerjanya, ia
tergesa-gesa dengan motor hondanya. dan tiba-tiba ditengah jalan ada
operasi lalu lintas dadakan oleh polantas. Prriiittt.., motornya
dihentikan oleh polisi. dan pak polisi mengatakan "Mana
surat-suratnya!",
waduh si bejo Sialnya ternyata nggak bawa SIM. "Kamu saya tilang!", kata pak polisi.
waduh si bejo Sialnya ternyata nggak bawa SIM. "Kamu saya tilang!", kata pak polisi.
"wah duh , jangan pak, mohon maaf pak damai saja ya pak..", kata si
bejo sambil memberi uang 20 ribuan sebagai uang damai. dan pak polisi
berkata"Ya sudah,
kamu pulang lagi, ambil dulu surat kelengkapan yang kurang!". Si bejo akhirnya kembali pulang untuk mengambil SIM dan tidak lama kemudian kembali berangkat ke kantor untuk bekerja.ditengah jalan si bejo dihentikan lagi ama polantas lagi Priiitttt.., si bejo diberhentikan polisi lagi. "Ada apa lagi sih pak?", kata si bejo kepada pak polisi.
"Anda tidak pakai helm!", kata polisi. duh hari ini Sial banget, gara-gara pulang mengambil SIM malah kelupaan ama helm, akhirnya si bejo pulang mengambil helmnya setelah terkuras 20 ribu lagi. dan kemudian kembali lagi ke tempat kerja,
Di tengah jalan saat kembali ke kantor,ketemu lagi ama pak polisi yang tadi dan priiittttt!, ada apa lagi si pak polisi "Nih.. surat-surat lengkap, helm udah bawa, kok masih distop serakah amat, emang ada yang kurang sih pak?", kata si bejo. "Surat lengkap, helm sudah dipakai.. sekarang motornya mana!!???", seru polisi. sampil menunjuk ke bawah,
pak bejo sambil melongok dan tertawa ngakak...hihihihihhi
kamu pulang lagi, ambil dulu surat kelengkapan yang kurang!". Si bejo akhirnya kembali pulang untuk mengambil SIM dan tidak lama kemudian kembali berangkat ke kantor untuk bekerja.ditengah jalan si bejo dihentikan lagi ama polantas lagi Priiitttt.., si bejo diberhentikan polisi lagi. "Ada apa lagi sih pak?", kata si bejo kepada pak polisi.
"Anda tidak pakai helm!", kata polisi. duh hari ini Sial banget, gara-gara pulang mengambil SIM malah kelupaan ama helm, akhirnya si bejo pulang mengambil helmnya setelah terkuras 20 ribu lagi. dan kemudian kembali lagi ke tempat kerja,
Di tengah jalan saat kembali ke kantor,ketemu lagi ama pak polisi yang tadi dan priiittttt!, ada apa lagi si pak polisi "Nih.. surat-surat lengkap, helm udah bawa, kok masih distop serakah amat, emang ada yang kurang sih pak?", kata si bejo. "Surat lengkap, helm sudah dipakai.. sekarang motornya mana!!???", seru polisi. sampil menunjuk ke bawah,
pak bejo sambil melongok dan tertawa ngakak...hihihihihhi
CITA-CITA
Bu Guru : Apa Cita" Kamu Painem ??? (Tanya ke Painem)
Painem : Cita" ku ingin jadi Polwan
Bejo : ahaha, lu kan gk kuat, lagian lu pendek...
Painem : Suka" gue dong....Masalah Buat LHo??
Bejo : Gk juga sih...
Bu Guru : Sudah, sudah, jgn berantem...Kemudian Bertanya Ke Bejo "
Cita-cita kamu ingin jadi apa Jo?
Painem : Si Bejo mana ada cita-cita Bu??
Bejo : Punya lah....
Painem & Bu Guru : Apa Jo???
Painem : Cita" ku ingin jadi Polwan
Bejo : ahaha, lu kan gk kuat, lagian lu pendek...
Painem : Suka" gue dong....Masalah Buat LHo??
Bejo : Gk juga sih...
Bu Guru : Sudah, sudah, jgn berantem...Kemudian Bertanya Ke Bejo "
Cita-cita kamu ingin jadi apa Jo?
Painem : Si Bejo mana ada cita-cita Bu??
Bejo : Punya lah....
Painem & Bu Guru : Apa Jo???
Bejo : Cita-cita ku ingin "JADI KECIL KAYAK SEMUT" (Korban Iklan)
# Ambil Kayu Lempar Ke Bejo
# Ambil Kayu Lempar Ke Bejo
BANCI
Seorang banci saat itu mengikuti pemakaman bu haji, lalu dia bertanya pada pak ustad
Banci : pak ustad, saya mau nanya
Ustad : Nanya apa?
Banci : Kalau cowok yg mati kan disebut ALMARHUM, kalau cewek ALMARHUMAH. Kalau banci apa namanya?
Ustad : *mikir sejenak* OH, namanya ALUMINIUM
Si banci jawab dgn sewot "eike BANCI cinn, bukan PANCI"
Banci : pak ustad, saya mau nanya
Ustad : Nanya apa?
Banci : Kalau cowok yg mati kan disebut ALMARHUM, kalau cewek ALMARHUMAH. Kalau banci apa namanya?
Ustad : *mikir sejenak* OH, namanya ALUMINIUM
Si banci jawab dgn sewot "eike BANCI cinn, bukan PANCI"
Praktek Jurus Merayu Cewek Dari Email
Si Asep sedang membaca emailnya, dan ada artikel menarik tentang cara
berkenalan dengan (baca: merayu) cewek. Salah satunya adalah dengan
memulai perbincangan seperti berikut :
Cowok : "Maaf, mbak. Mbak punya obeng, ngga?"
Cewek : "Ha? Nggak.."
Cowok : "Kalo nomer hp punya kan?"
.....
Akhirnya, Asep Surasep ingin mencoba "rayuan maut" tersebut.
Dan... Di suatu taman...
Cowok : "Maaf, mbak. Mbak punya obeng, ngga?"
Cewek : "Ha? Nggak.."
Cowok : "Kalo nomer hp punya kan?"
.....
Akhirnya, Asep Surasep ingin mencoba "rayuan maut" tersebut.
Dan... Di suatu taman...
Asep : "Maaf, mbak. Mbak punya obeng nggak?"
Cewek : "Punya... Mau yang plus atau minus?"
Asep : "Eh?!?,..ngg..yang minus aja mbak. Kalo palu punya nggak?"
Cewek : "Punya juga.. nih.."
Asep : "(Damn..) ?? Kalo kunci inggris, ada nggak?" (dengan penuh pengharapan agar si cewek menjawab "tidak")
Cewek : "Ooo.. itu juga ada... dari ukuran 10 sampai 20. Mas mau yang mana?"
Asep : "(buset...).. DAAMMMN...!! F&^%**K.... To the point aja deh, mbak. Mbak punya nomer hape nggak?"
Cewek : "Ooo.. ini.. (sambil menyodorkan kartu nama dan brosur Ace hardware). Kalo mas butuh perkakas, hubungi saya aja. Saya kebetulan di bagian sales Ace Hardware, pusat perkakas yang terlengkap. Ace hardware gitu lho!!!..."
Asep : "....nasiiib...." (sambil pergi dengan tertunduk lesu..)
0 komentar:
Posting Komentar